Очень хочется запостить предпоследнюю историю, написанную уже на новой квартире.
Вообще, в каждой моей истории или стихотворении есть что-то моё, из моей жизни, фантазий, эмоций. В той или иной мере все они автобиографичны! С той лишь разницей, что процент "автобиографичности" везде разный.
Этот рассказ родился из вполне реальных ощущений. Описан мой новый дом и двор. И даже гамбийские крысы, которые здесь шастают по ночам! Ощущение, что схожу с ума - тоже реальное. Первое время крышечка уезжала конкретно. Все нервничали, было дико непривычно! Я поняла окончательно, что ненавижу переезды! С мужем чуть не развелись...
Правда, в отличие от рассказа, в жизни мой сосед - очень приятный отзывчивый человек.
Итак...
Крыса
- ocr (10).jpg (55.27 КБ) 236 просмотров
На меня надели смирительную рубашку и держат в дурдоме, как какого-то психа! Врач, с которым мне удалось вчера поговорить, даже диагноз какой-то называл. Заковыристый такой, витиеватый. «Помутнение рассудка с эпизодами галлюцинаций на фоне бытового стресса». Так кажется. Хотя, может, и нет. Плевать! Главное, что я не псих! В этом я на все сто уверен. Но вот как доказать это всем окружающим?
Если меня просят рассказатьмою историю, я начинаю всегда с самого начала. Это логично, не правда ли?
Где-то с месяц назад мы с женой переехали из столицы в маленький провинциальный городишко. Переезд наш назревал уже давно: рос, словно бутон на плодовом дереве, цвёл бурным цветом, потом образовалась завязь и, наконец, маленький плод. Он увеличивался, наливался соком и смыслом. И вот в один прекрасный (или не очень – я уже не уверен) день – бац! Готовый к употреблению фрукт с глухим стуком ударился о нашу грешную землю.
Ну это я немного заболтался. Если говорить короче, то жизнь в столице стала нам не по карману. В мире кризис, цены растут, а зарплаты, увы, не поспевают. А в провинции вполне можно найти те же условия для жизни за меньшие деньги.
Мы подыскали милую квартирку в приличном двухквартирном доме. Комнаты там поменьше, зато их больше, и можно выделить отдельную сыну. А недостаток метров гостиной слихвой возмещает большой двор, где растут два замечательных манговых дерева. Младшенькая наша весь день резвится на свежем воздухе. Красота!
Вот только, как стемнеет, становится жутковато что ли. Просто тут и так живности хватает: свиньи, козы с барашками, лошади, ослы, куры... А насекомые! А ящерицы размером с комодского варана! Про кошек и говорить нечего: этих наглых тварей и вовсе не счесть! Птичек разных тоже больше, чем в большом городе. Но птички мне не мешают – их я люблю и даже подкармливаю. Смотришь так на пернатую тваринку, слушаешь щебет, и душа радуется! Но вот ночью...Ночью кажется, будто всё, вообще всё вокруг оживает и движется в мистическом хороводе! Дом, деревья, сплошная стена забора вокруг сада, трава в нём, фонари, свешивающие свои любопытные головы на нашу территорию... И как вишенка на торте – летучие мыши, снующие туда-сюда и бормочущие что-то своё в кронах манго. Там, на самом верху, куда не то, что залезть, а заглянуть нормально невозможно! А высоко-высоко в небе видать клинья белых цапелек, выбивающихся из общей тёмной картины. Вот так по вечерам сижу на крылечке и представляю, что это не летучие мыши и цапли летают, а небольшие отряды ангелов и демонов. И каждый отряд потрулирует вверенную ему территорию. И как не изворачивайся, а возня в листьях деревьев ко мне ближе получается...
Наверное, я снова заговорился. Врачи, ироды, не поэтому ведь упекли меня в лечебницу и пичкают своими лекарствами! Им я вроде бы про ангелов с демонами не рассказывал. Знаете, когда человек закостенел в своём материализме, он не в состоянии увидеть что-либо дальше своего собственного носа! Ему нужны доказательства! Дайте, мол, пощупать, понюхать, на вкус попробовать, тогда и поверю. Сколько там у ангелов перьев в каждом крыле? А почему размером с птичку, а не с человека, как в модных сериалах? А демоны рогатые и с копытами? Ах, нет! Всего лишь пищат...
Я ведь и про соседа рассказывать не хотел. Жена, мерзавка, пожаловалась. Сидела в кабинете главврача – правильная такая, корректная вся, юбка в пол, платок на голове – и плакалась, что муж у неё, видите ли, двинулся. Тварь! Как есть тварь! Наверное и сама тоже крыса, как и сосед, будь он неладен!
А странности я заметил почти сразу же после переезда. Самые первые дни мы с женой, естественно, были заняты. Сами понимаете, переезд – дело непростое. Мы таскали, распаковывали, вешали, мыли, собирали, выкидывали... Просто с ума сойти, сколько барахла мы накопили за последние девять лет! И живём, вроде, небогато, скромно, а всё что-то покупаем да покупаем, тащим к себе, складируем...
О чём это я? Ах, да! Сосед!
Стоило нам занести последнюю коробку в дом, как этот хмырь нарисовался. Нет, чтобы помочь! Ждал ведь, скотина, когда закончим. Тянет мне руку свою – пальцы длинные, тонкие – и лыбится: «Приветствую новых соседей! Меня Моду Пуй звать. Это вот жена моя, мадам Пуй. А это детки: Бобо и Мими». Стоит, хихикает по-идиотски так, а глазки мелкие бегают. Жена его хмыкнула что-то невнятное и пошла по своим делам, а этот стоит. Ну и я стою, думаю, что это за имена у детей такие дурацкие? И фамилия как в анекдоте – Пуй! Курам на смех! Потом вроде как неловко стало – я тоже скоренько представился, сослался на усталость и в дом побежал. Сосед ещё потом зачем-то приходил, но я жену попросил открыть. Они пошушукались в коридоре, жена гаденько хихикнула – совсем как сосед накануне – и дверь тут же закрылась. Ну, думаю, хотя бы незваный гость убрался, и на том спасибо.
Как я уже сказал, дня три мы с женой были заняты. Но к счастью (или к несчастью, уже не знаю точно) коробки и кульки закончились.
Как сейчас помню: наливаю себе чашечку кофе (знаю, что на ночь вредно, но так захотелось!), выхожу во дворик и сажусь на ступеньки крылечка. Дневная жара спала, на улице свежо, хорошо!.. Самое время подышать немного, расслабиться перед сном.
И вот сижу я, отдыхаю и вижу соседа. Сидит на своём пластиковом стуле полубоком ко мне. Края губ приподняты в отрешённой улыбке. Нет! Даже не улыбке, а скорее, ухмылке! Смотрит в одну точку где-то на земле и не шевелится. Жуть просто! «Ну и странный тип!» – думаю. Но вслух ничего не говорю. Да если уж до конца откровенно, и желания с соседом болтать нет.
Я выпил свой кофе, посидел ещё немного и поплёлся домой. Работу ведь никто не отменял! Значит, утром надо быть выспавшимся.
На следующий вечер я снова пил кофе, сидя на крыльце. И снова сосед застыл в своей идиотской позе. Я хмыкнул себе под нос и собрался уже было уйти, когда услышал странные звуки, которые сосед издавал. Этот тип не то пищал, не то посвистывал тоненько. Тихонечко так, еле слышно, но если слух поднапрячь, вполне отчётливо. Я присмотрелся повнимательнее и чуть не вскрикнул от ужаса и брезгливости. Оказалось, что всё это время сосед буравил взглядом дыру в заборе – небольшое отверстие над землёй, проделанное для отвода дождевой воды. Но этого урода занимала не сама дыра, а здоровенная крыса, которая юркнула в свой лаз, едва завидев меня. И не надо так удивляться! В то время, как мужик на стуле походил больше на манекен, застывший неподвижно в витрине второсортного магазина с вымученной улыбкой, крыса казалась больше похожей на человека! Вороватого, осторожного, хитрого... но человека!
Как можно тише я ретировался к своей двери и заперся на замок – от греха подальше.
Следующим вечером мне снова захотелось взглянуть, где сосед, и что он делает. Всё так же на своём посту? Или решил не мозолить мне глаза и провести наконец вечер дома с семьёй, как полагается хорошему семьянину? Кофе не хотелось. Аппетит вообще пропал. Для прикрытия плеснул в чашку кипятку и вышел во двор. Манекен на стуле был уже там. Он слегка кивнул мне в знак приветствия. Мне почему-то сразу представилось, как незадачливый покупатель в тесном магазине толкнул истукана, и тот покачнулся. Я буркнул ответное приветствие – из чистой вежливости, а вовсе не из желания – и занял выжидательную позицию.
Долго ждать не пришлось. Представьте только! Стоило мне замереть в уголочке, прикинувшись ветошкой, как здоровенная крыса с деловым выражением на морде вальяжно вытекла из сливного отверстия в стене. На этот раз я дотошно рассмотрел странного зверя. Вообразите! Это была бы самая обычная крыса, если бы не чудовищные размеры! Зверюга была ростом с крупную кошку, но длиннющий лысый хвост, покрытый мелкими чешуйками, не оставлял самнений: к кошачьим его хозяин не имеет ни малейшего отношения. Что особенно отвратительно, одна треть хвоста животного была белая, словно у природы не хватило чуток краски. До сих пор передёргивает при мысли об этом хвосте! Тело твари, крупное и плотное, напротив, покрывала густая серая шерсть, лоснящаяся в тусклом свете фонаря. Крыса спокойно вылезла из дыры, обследовала местность вокруг, прошмыгнула мимо соседа, задев его хвостом, и потрусила в сад. Всё это время сосед тихонечко попискивал и по-идиотски улыбался.
Словно нарочно, жена позвала меня в дом. Ей, видите ли, полки вешать надо! В очередной раз чертыхнувшись, я поплёлся к себе. Бабы – невозможные создания! Если не сделать, как они хотят, высосут весь мозг! Так что я предпочитаю лишний раз с женой не спорить, а сделать поскорее, что она просит. Но для себя я решил, что понаблюдаю за типом по соседству и разберусь, как следует, что тут происходит.
Итак, очередной вечер. Хатаю пустую чашку, потому что сосед уже на посту. Плевать!Всё равно ничего не заметит. Подношу несуществующий напиток ко рту, делаю вид, что глотаю... Сосед сидит. Через пару минут – привычное шуршание, и дородное серое тело высовывается из дыры. Крыс вываливается полностью, осматривается... Сосед пищит. Ловлю себя на том, что копирую этот мерзкий странный звук. Это сильнее меня! Мне до мурашек противен писк, но перестать никак не выходит. Прищуриваюсь, чтобы лучше видеть, потому что уже совсем стемнело, и тут же отпрыгиваю в ужасе! Сосед, этот мерзавец, собрал физиономию в кучку: губы трубочкой, нос сморщен – и копирует своего четвероногого дружка! Да как похоже-то! Мама дорогая!
Меня трясло от отвращения и злости! Это ж надо! Подражать зверюге, да ещё такой примерзкой, как крыса! Я твёрдо решил ни за что и никогда больше не приближаться к соседу и даже в его сторону не смотреть! Дурак какой-то! Но уже в середине следующего рабочего дня желание узнать, что же происходит в этом странном доме, было сильнее меня! Едва дождавшись окончания смены, я припустил к себе. Там я заранее приготовил чашку с кофе, ложку и даже бутерброд!
К тому моменту, как сосед вытащил свой стул во двор, я уже внимательно наблюдал за проходом в стене. Вот мужик подтащил стул поближе и устроился в обычной позе в ожидании. Но в отличие от меня, он не выказывал ни малейшего нетерпения. Я же притоптывал на месте!
В привычное уже время серая морда с отвратительным подвижным носом появилась из дыры. Втянув пару раз воздух и пошевелив усищами, крыса вылезла полностью, как и прежде, ничуть не смущаясь присутствием человека. А тот, как и каждый вечер, впал в подобие транса и всем своим видом демонстрировал полнейшую отрешенность. Можно было подумать, что его душа покинула тело и путешествует где-то очень далеко.
Всё повторилось в точности, как и прежде: писк зверя и, словно ответный писк соседа. Однако в этот раз мужик выкинул совсем уж странную штуку! С самого начала церемонии сосед держал что-то в плотно сжатом кулаке. В какой-то момент он разжал его и высыпал содержимое себе под ноги. Я пригляделся и увидел арахис. Только вдумайтесь! Арахис! Этот чудила ещё и кормить крысу вздумал! Не дожидаясь трапезы, я забежал в дом. Жена посмотрела на меня – неприятно так, исподлобья – и тяжело вздохнула. «Дура!» - прошипел я и ушёл в свою комнату. Знаете, мы с женой всегда спали вместе. Проблемы приходят и уходят, настроение меняется, но мы остаёмся супругами как-никак! Однако с началом моего вечернего расследования, как отрезало: не могу делить комнату с кем-то! Особенно с этой женщиной! Надоело слушать её вздохи и терпеть косые взгляды. Она мне не верит. Тем хуже! Скоро она тоже поймёт, с кем мы теперь живём.
Так повторялось каждый вечер втечение Бог знает скольких недель. Незадолго до заката сосед занимал свой пост и впадал в оцепенение. Затем появлялась крыса и крутилась некоторое время около человека, издающего звуки, словно один из её товарищей. После этого «разговора» сосед кидал крысе угощение, специально припасённое ещё днём. Я своими глазами видел коробочку из-под шоколадной пасты, куда чудак любовно складывал арахис и другие орехи, какие только мог достать, кусочки сушёного хлеба и фруктов... Псих да и только! И с каждым разом мужик всё больше и больше становился похожим на своего мерзкого приятеля: он скукоживался, уменьшаясь в размерах, губы и нос вытягивались в крысиную мордочку... Омерзительно! И каждый раз я чувствовал одно и то же: вечером отвращение и брезгливость, а утром и днём неудержимое желание подглядывать за соседом. Я просто обязан был вывести негодяя на чистую воду! И ведь мне это почти удалось! Если бы не врачи, я бы и жене своей, и вообще всем доказал, что я прав! Увы, мне помешали...
В последний вечер дома всё шло, как обычно. Думаю, не нужно всё заново описывать. Ничего нового! Расскажу только самую суть. Итак, дойдя до конца своего ритуала, сосед скорчился на стуле до такой степени, что его практически не стало видно за спинкой. Я встал на ципочки, чтобы лучше рассмотреть, и тут произошло нечто! Мужик соскользнул со стула на землю, оказавшись на четвереньках. Можете мне не верить, но он был лишь немногим больше крысы! Словно старший товарищ! А может, старшим товарищем была как раз крыса?
Уж больше я никак не мог сдерживаться! Я с криком кинулся на соседа и схватил его. «Крыса! Я давно понял, что ты крыса! Жена, неси верёвку, помоги мне его связать!» Вот тут мне и помешали врачи. И кто только их звал? Меня стащили с соседа, грубейшим образом подняли на ноги и тут же скрутили руки за спиной. Жена – эта дура набитая – стояла в стороне, открыв от удивления рот. Глаза у неё были круглые и безумные. Сосед валялся на земле, кашляя и причитая. На вид он снова был обычным невзрачным мужичком, как днём. И когда только развоплотился, скотина?
После быстрого опроса жены и соседа – мне даже не дали слово вставить! – мне напялили смирительную рубашку, погрузили в специальную машину и увезли в неизвестном направлении. Только утром я узнал, что нахожусь в психлечебнице. Представляете? Я, нормальный, здравомыслящий человек, и в психушке! Я орал во всё горло! Объяснял каждому проходящему мимо, что врачи совершили чудовищную ошибку! Что мой сосед – крыса, и это его надо упрятать в лечебницу, а вовсе не меня. Но меня никто не хочет слушать, вот, в чём проблема. Думаю, врачи в этой больнице тоже в заговоре с крысой, как мой сосед и моя бывшая жена. Бывшая – потому что, как только я отсюда выйду, разведусь с мерзавкой в тот же день!
- ocr (11).jpg (41.01 КБ) 236 просмотров
Значит, я могу выйти из сумрака и запостить следующую порцию.