Сантехнические страсти - конкурс рассказов

Закрыто

Сантехнические страсти

Опрос закончился 05 июн 2025, 23:08

1. "Дас ист фантастиш!" или " Страсти" по унитазу.
9
7%
2. Сантехнёнок и весенние гормоны
12
9%
3. Бойся сантехников, в дом входящих… (я вам не Афоня!)
9
7%
4. Записки сестры сантехника-любителя
11
8%
5. Зачёт в Сибстрине
22
17%
6. Экскурсия без картинок
14
11%
7. Доброе утро. (основано на реальных событиях)
14
11%
8. Мечты "смываются"
17
13%
9. Нет худа без добра
10
8%
10. Самостоятельная жизнь
13
10%
 
Всего голосов: 131

Аватара пользователя
Любая женщина
всегда в итоге осень...
Сообщения: 2618
Зарегистрирован: 14 дек 2021, 23:35

Сантехнические страсти - конкурс рассказов

Сообщение Любая женщина »

d4d636fdcf502518319bf4db20bc102f.jpg
d4d636fdcf502518319bf4db20bc102f.jpg (84.58 КБ) 1972 просмотра
Ну что, заждались? Мы открываем внеочередной конкурс рассказов "Сантехнические страсти"

Авторы постарались и предложили на ваш суд целых десять рассказов :Yahoo!:

Строго не судите. Читайте с удовольствием. Голосуйте с радостью.

Нам очень нужны ваши голоса!

Голосование продлиться до вечера 08.06.2025. Голосовать можно за 5 рассказов
Аватара пользователя
Любая женщина
всегда в итоге осень...
Сообщения: 2618
Зарегистрирован: 14 дек 2021, 23:35

Сантехнические страсти - конкурс рассказов

Сообщение Любая женщина »

1. "Дас ист фантастиш!" или " Страсти" по унитазу.
страсти по унитазу.jpg
страсти по унитазу.jpg (24.13 КБ) 1936 просмотров
Это только в рекламе утро начинается с кофе. У меня, как и у любого нормального человека, утро началось с посещения туалета и «заседания» на " белом друге" - унитазе.
Я совсем недавно купила эту маленькую квартирку у старой бабушки, и сантехника здесь хоть и была древней, еще советской, со старым унитазом с бачком почти до высокого сталинского потолка и длинной цепочкой для слива, украшенной на конце забавной ручкой - грушей, но служила исправно. Этот раритет смешил всех моих немногочисленных гостей, а я собирала деньги на большой ремонт, планируя заменить все чуть позже, а сейчас меня все устраивало - работает, и ладно.


Вот и сегодня, ничего не предвещало беды - сделав свои дела, я дернула цепочку, чтобы смыть все "написанное".
Но увы, привычного журчания по трубам я не услышала. Я дернула еще раз, подождав немного, но опять ничего не произошло. Я было подумала, что воду отключили - в этом старом доме такое частенько происходило без всякого предупреждения. Но вода в раковине и в ванной текла исправно, и холодная, и горячая.
Безуспешно подергав цепочку еще пару раз, я смыла следы своей жизнедеятельности шлангом из ванны и призадумалась.
После недолгих размышлений я принесла табуретку, залезла на нее и впервые за долгое время сняла крышку с унитаза и заглянула во внутрь - вода исправно набиралась в бачок, весело журча, но не сливалась полностью дальше по трубе, что - то явно мешало. Потыкав ершиком, я так и не получила желаемого результата, вода вниз не проходила.
Поняв, что самостоятельно я вряд ли решу проблему, стала искать телефон ЖКО, как по привычке называла управляющую компанию.
Послушав вначале веселую мелодию и узнав, что моя позиция в очереди под номером три, я подождала немного, пока не услышала деловой голос дежурной, которая выслушала мою проблему и записала подрбный адрес и телефон, пообещав, что мастер придет в течение дня.
Я сегодня, к счастью,, была выходной и занялась своими делами, и, закрутившись, уже позабыла про вызов, но тут в домофон позвонили, и поздоровавшись, представились сантехником, пришедшим по заявке.
Подходя к двери, я ожидала увидеть полупьяного обтреханного мужичка в грязной спецовке в стиле старых советских фильмов, но, открыв дверь, чуть не ахнула - на пороге стоял высокий красивый парень в новеньком комбинезоне с аккуратным чемоданчиком в руках. Волосы его по моде были выбриты на вискам, а на затылке собраны в длинный хвост, и пах он не перегаром и куревом, а каким - то приятным одеколоном.
- Дас ист фантастиш" - невольно подумала я.
- Такому красавцу только в порнофильмах сниматься, а не унитазы чинить, - промелькнула мысль, и, вздрогнув, я отошла в сторону, пропуская его.
У меня екалало сердце, когда я глядела на этого красавца, который вошел в туалет и, деловито разложив инструменты, залез на табуретку и стал копошиться в бачке и трубе.
Я знала, что меня ждут дела, обед еще не готов, да и неудобно было стоять здесь и, не отрывая глаз, смотреть на этого красавца. Но я стояла и смотрела, не в силах преодолеть желание любоваться его мускулистым ногами, которых обтягивали плотные брюки комбинезона, и, хм, красивой «нижней чакрой», как в шутку называла моя подруга соответствующее место ниже спины.
Молодой человек явно чувствовал мое внимание, но не отвлекался от работы.
Копался он долго, и недоумение стало проскальзывать и на его лице. -Что - то мешает, - вполне логично сказал он.
- Но подцепить ершиком не получается. Попробую крюком.
Я кивнула в подтверждение, а он достал все из того же чемоданчика большой длинный прут, загнутый в виде крюка.
Затаив дыхание, я наблюдала, как он осторожно водил крюком внизу, и вдруг издал радостный возглас:
- Есть, подцепил что -то
Я подошла еще ближе и с замиранием сердца наблюдала, как парень потихоньку тянет крюк, к которому что-то прицепилось. Это было похоже на зимнюю рыбалку, когда рыбак так же осторожно вытаскивает из лунки рыбу, опасаясь, что она сорвется в самую последнюю минуту.
Но все прошло благополучно и нечто большое, черное, разбухшее, было полностью извлечено, взято в руки и и очень аккуратно положено на пол.
Мы с парнем переглянулись, и он так же аккуратно, все тем же крюком разворошил сверток, завернутый в сильно истлевшую тряпку.
Миг, другой - и нашему взору предстал тугой комок старых советских банкнот. Взяв в руку, одетую в перчатку. одну из них, парень поднес ее к глазам, а я еще ближе придвинулась к нему, буквально дыша ему в затылок. Это оказалась сотенная купюра девяносто первого года, несмотря ни на что, еще яркая и крепкая, серо - розовая, с портретом Ленина и старым гербом СССР посередине.


Видимо, когда -то, по примеру гражданина Никанора Ивановича Босого, героя знаменитого романа Михаила Булгакова, хозяйка этой квартиры спрятала увязочку с деньгами под крышкой унитаза.
Но вода и время развязали заначку, и она, смытая водой, но все так же туго завернутая, попала в трубу и там и застряла, разбухнув еще больше.
Аккуратно беря каждую купюру, парень осторожно их пересчитал - оказалось ровно десять тысяч - когда -то огромные деньги, хорошую машину можно было купить. Но уже совсем скоро они обесценятся, превратятся в фантики, которые почти ничего не будут стоить. Видимо, поэтому и припрятали их до «лучших времен», которые так и не наступили для хозяйки этой квартиры.
Но надо было что-то решать с находкой.
Честно говоря, если я была одна - спрятала бы их куда подальше, просушив, и подумала потом, что с ними делать. Но при свидетеле этого не сделаешь.
Кстати, пора нам познакомиться:
- Настя, - протянула я руку.
- Артем, - парень снял перчатку и пожал мои пальцы.
- И что будем делать, Артем?
- Надо полицию вызывать и акт о находке составлять, так по инструкции полагается, нас начальство предупреждало.
Ну что же, надо, та надо, я человек законопослушный, буду действовать по инструкции.
Наряд полиции приехал очень быстро, видимо, решили, что мы нашли что-то очень ценное. Но увидев разбухшие мокрые старые купюры, служивые люди разочарованно вздохнули и почти сразу же и уехали, правда, написав официальную бумагу о находке.
На мой вопрос, что делать дальше, пробурчали, что надо найти наследников хозяйки и поставить их в известность.
Наследники, внучатые племянники бабушки, продавшие мне квартиру, также приехали очень быстро, но так же разочарованно отказались от находки, заявив дословно, что «эти бумажки нафиг никому не сдались, можно их спустить в тот же унитаз». Но документ об отказе от находки и отсутствии претензий под напором Артема написали.
Разложив купюры сушиться, мы пошли на кухню, где попили чаю с бутербродами, суп я так и не сварила.
Договорившись встретиться завтра, чтобы пойти в Сбербанк и узнать, что сейчас стоят эти банкноты и можно ли обменять их на действующие, мы расстались.
Но в банке нам с сожалением сообщили, что сдать советские купюры и получить вместо них российские рубли нельзя, эти деньги вышли из обращения. Их можно оставить дома или попробовать продать коллекционерам. Но нас честно предупредили, что таких купюр еще много , и покупают их очень неохотно. Решив со вздохом, что не жила красиво, нечего и начинать, я вместе с парнем вышла из банка.
Мне было только очень жалко бабушку, которая годами, копейка к копейке, рубль к рублю, ограничивая себя во всем, мечтая о большой покупке, копила эти деньги, а потом получила пустышки, средства эти уже ничего не стоили.
И я придумала - позвонив еще раз племянникам, узнала, на каком кладбище похоронена моя бывшая хозяйка, и поехала туда. Удивленный парень также решил отправиться вместе со мной.
Ничего ему не объясняя, я долго искала могилу Артемьевой Елизаветы Петровны, и кое - как нашла ее заброшенной, заросшей травой, со старыми выцветшими дешевыми цветами около очень скромного креста. Я взялась приводить все в порядок, а Артем помогал, уже все поняв.
Приведя могилу в надлежащий вид, я достала из сумки маленькую лопаточку, которую прихватила с собой, стала копать рыхлую землю.
Выкопав ямку побольше и поглубже, я закопала в нее туго завязанные в новый платочек купюры, а затем хорошенько разровняла поверхность, поставив сверху красивую корзинку с цветами, которую купила при входе.
Поклонившись могиле, постояв немного и подумав о суете жизни и ее главных ценностях, мы вернулись в мою квартиру.
Ночью мне приснилась Елизавета Петровна, бабушка Лиза, в чистом платьице и косыночке, моложавая, счастливая. Я сразу поняла, что это она, хотя ни разу не видела при жизни. Светло мне улыбнувшись, женщина сказала:
- Спасибо, деточка! Спасибо за то, что ты сделала! И помни, что самое главное богатство - не деньги, а те добрые дела, которые ты делаешь. Будь счастлива и живи долго! - и она исчезла, оставив доброе впечатление.

Примечание. Через полгода, пройдя испытание совместным ремонтом, мы с Артемом поженились. Всю старую сантехнику мы заменили, оставив только древний унитаз - как память о нашем знакомстве и так, на всякий случай. Вдруг нам еще что-то попадется, кто знает...

КОНЕЦ.
65667342-005-jpg-1-1200x800.jpg
65667342-005-jpg-1-1200x800.jpg (210.23 КБ) 1932 просмотра
Аватара пользователя
Любая женщина
всегда в итоге осень...
Сообщения: 2618
Зарегистрирован: 14 дек 2021, 23:35

Сантехнические страсти - конкурс рассказов

Сообщение Любая женщина »

2. Сантехнёнок и весенние гормоны
4bad38942a8911f096d46aa9af691ef4_1 (2).jpg
4bad38942a8911f096d46aa9af691ef4_1 (2).jpg (149.14 КБ) 1935 просмотров
Жил был… Нет, не старик и не король. Сантехнëнок!

Вы не знаете кто это такой? Странно, я думала все знают. Ну, да ладно, я расскажу кто это.

Так вот, был он сыном домового и русалки. Фигурой и маленьким ростом пошёл он в папу, голубыми глазами в маму, а добрый в бабушку с перламутровыми крыльями, которая работала когда-то феей. Нет, она не умерла, дай Плутон ей долгих лет жизни. Она просто на пенсию вышла, ага. А прадед, как вы уже догадались у него сам Нептун!

Чего-то я углубилась в генеалогию...


Вы спрашиваете, как его родители встретились? Понимаю, интересно и мне самой. Да леший их знает? Сейчас у него и спрошу.

Ответил — леший оказывается четвероюродный дядя домового, а русалка его семиюродная внучка.

Фуууух, еле написала! Вот леший их и свëл вместе, двух одиночеств, в общем, Сатурн был виноват.

А у них-то не сложилось. Его тянуло в город из деревни, а её из местного пруда позвали в море. Такая вот печальная история. Наверное, Венера на них прогневалась.


Остался сантехнëнок с папой-домовым, тот его и воспитал, хорошо воспитал, кстати. Обитали они в крошечной старой трëхэтажке на окраине провинциального города. В двухкомнатной квартире одной старушки. Папа сантехнëнка следил за порядком, регулярно выбивал облезлый персидский коврик, поливал капризный фикус, ругался с жирным рыжим котом и учил уму-разуму сына. Потом он свою кровиночку пристроил по блату работать в большой-прибольшой двенадцатиэтажный элитный дом.

Поехали дальше. Итак, работал сантехнëнок хранителем унитаза, ванны, смесителей, труб и этих... как его, дай Меркурий памяти? О, точно — заглушек!


Хватит меня перебивать, Марс вас подери!!! Не знаю я название города, не знаю, не спрашивайте!


Комнатку ему в доме выделил супердомовой. Это должность такая, значит начальник всех домовых всех квартир. Так вот, комнатка на чердаке располагалась, маленькая такая, но уютная. Крошечная кроватка с вышитыми подушечками, коврик на стене с оленями и миленькие половички. Там было ближе до звёзд — любил сантехнëнок в небо смотреть по ночам.

Чинил он трубы, устранял потопы, менял прокладки. Жил наш герой не тужил. Да, вот незадача. Вырос он! Весна наступила! Гормоны, понимаете? Одолел его дух перемен, Уран, то есть. Перестал он за всем следить. Загрустил. На порученной ему территории начались аварии, да и палец сантехнëнок прищемил разводным ключом. Больно очень было!


Вот что, если чего вам не понятно, вы на меня не серчайте, Луна в Рыбах нынче, понимать надо.


Ну вот, грустно стало совсем нашему герою. Поехал он к папе в деревню, тот в отпуске как раз был длительном. Приехал и увидел домик древний из почерневших брёвен, ива плакучая у озера, старушка кашляет, кот орёт, а папа с веником бегает пауков гоняет.

Вот и жалуется сантехнëнок своему родителю: "Всё из рук у меня валится, ну не Афоня я, не Афоня! "

А отец ему и отвечает: "Женится тебе сын надо! Я нашу маму спрошу, может посоветует тебе какую нимфу, русалку или гному?

И прислала им мамка фотоальбом с портретами полуголых русалок с симпатичными хвостиками, нимфами в венках из разноцветных цветов и трав, крошечными феями с блестящими крылышками. Были там даже фотокарточки иностранных невест — несимпатичные гномихи в синих жилетках и красных колпаках, страшненькие троллихи с огромными зубами и лепреконы-девочки в смешных красных шапочках.

— Эта? — спрашивал папка у сына и указывал на девушку в венке из дубовых листьев.

— Ты на сиськи её посмотри, а? Нету их нетууу. Не хочу такую! — отвечал наш герой и поправлял лямку у рабочего своего красного комбинезона.

— А эта?

— А эта ещё хуже. Чего это маленькая и сморщенная? — топал чёрным поношенным ботинком жених.

— Гнома она, зато у неё папа богатый. Сам Юпитер его благословил, — почесал бородку папа-домовой и посмотрел на свои лапти и залатанные штаны.

— Да ну еë.

— Ну вот, гляди пикси — фея из Англии. А? Стройная какая. Мало есть будет, экономия. Будет гонять в Универсал быстрее мухи.

— Неа... Листай дальше.

— Так это банши, орëт много, не нать нам такую. О, а эта дриада из греческих лесов! Блондинка!

— Чего она так в дерево вцепилась? Не хочу. Никто не нравится! — истерил сантехнëнок.


И тут из альбома выпало фото красивой брюнетки с огромной грудью, выпадающей из еле зашнурованного корсета, с бледной кожей и красными губами. Подпись на другой стороне карточки гласила: "Герцогиня Не Ангелов".

— Пап, мне это нравится! Что за Герцогиня? Не Ангелов, а кого?

— Кого-кого? Понимать надо! Демонов, ясен пень! Она внучка Гекаты, молодая вампирша.

— Я её хочу! — захныкал наш герой.

— Сынок, ты что? Она нам не по ранжиру. Она невеста нашему Князю Упырей.

Загрустил сантехнëнок ещё больше, не идëт у него из головы Герцогиня не ангелов!

С трудом папка его успокоил. Вызвал срочным альбатросом из моря маму с перламутровым чешуйчатым хвостом. Прилетала бабушка, хлопая переливающимися крыльями. И даже бог Пан срочно телепортировался из своих горных и лесных угодий утешать своего десятиюродного внука. Правда запах от бога стоял ого-го какой!

Успокаивали они сантехнëнка, успокаивали и решили познакомить его с фейри из Шотландии.

Ну вот прилетает она. Маленькая, симпатичная в голубом рваном платье, со слегка салатовой кожей и заострёнными ушками. Рассказывала очень интересно о вересковых пустощах, о высоких горах со снежными шапками и о Лох-Несском чудовище.

Слава Одину, понравилась фейри сантехнëнку. Поженились они через неделю. А на свадьбу приехали, прибрели и приплыли много кто. И посланец от самого Бога Моря, огромный такой конëк, и лесной царь из Ирландии с козодоями, и домовые с лешими, водяной с кикиморами и даже Баба Яга. А какой шикарный подарок прислал с адским псом Аид! Не помню что, но нечто эдакое.

Банши у них пела на свадьбе, правда никому не понравилось. Ещë тролли напились и стали приставать к полуденницами. А нимфы все были одеты ну очень неприлично.

Опять я не о том. Так вот. Хорошая свадьба вышла. Богатая! Кстати, я там была почётной гостьей.


Потом наша парочка в город назад подалась. Фейри там работу нашли в парке культуры и отдыха.

Наладилась жизнь у сантехнëнка. Жена утром рано на работу летала, в обед убиралась в их маленькой каморке да варила похлёбки заморские. Наш герой опять стал чинить трубы и унитазы. Настроение его улучшилось, сами понимаете. Вечерами молодожёны смотрели сериал "Гримм". Хороший такой сериал. Всё у них вроде ладно стало.


Да только плохо спалось сантехнëнку в полнолуние. А однажды ночью, когда громадная алая луна почти раздавила землю, в очередной раз он долго ворочался в своей кроватке. Не мог заснуть. Потом подошел к окну и увидел как за ним зависла красивая грудастая брюнетка в чёрном, с кровавыми губами и бледным лицом. С той стороны стекла она поправила содержимое своего кружевного корсета и послала сантехнëнку воздушный поцелуй. Затем брюнетка взмахнула своими перепончатыми крыльями и вскоре превратилась в тёмную точку на фоне алой Луны.

И теперь в каждое полнолуние с тоскою смотрел сантехнëнок в тëмное небо и вздыхал. А потом возвращался в свою кроватку, где спала на травяном матрасике симпатичная крошечная зелёная фейри из волшебного леса Шотландии.

Но вы не переживайте! На завтра вставало оранжевое солнце и прогревало землю своими весёлыми лучами. Солнце — это радость! Так что полнолуние заканчивалось, наш герой всë забывал до следующего раза и жил со своей женой долго и счастливо.

А я-то кто? А это секрет. Может я Лилит, а может и Селена. В общем, до скорого. Как куда? Так это... узлы запутались кармические у кое-кого, распутывать полетела. Покедова!
fcc70bbf2b2911f09f276eb8a74a5690_1.jpg
fcc70bbf2b2911f09f276eb8a74a5690_1.jpg (201 КБ) 1935 просмотров
Аватара пользователя
Любая женщина
всегда в итоге осень...
Сообщения: 2618
Зарегистрирован: 14 дек 2021, 23:35

Сантехнические страсти - конкурс рассказов

Сообщение Любая женщина »

3. Бойся сантехников, в дом входящих… (я вам не Афоня!)

Скажу я вам, вызов сантехника на дом – это всегда большой стресс, даже не так – СТРЕССИЩЕ!! Ну а как? Должна прийти непонятная личность, обычно нетрезвая, в не очень чистой спецовке, готовая делать непонятно что… Да еще, осматривая фронт работ, презрительно цедит:
-Ну кто вам это делал, руки бы оборвать…
Это теперь я понимаю, что им можно с сарказмом отвечать: «Такие же, как вы, специалисты… и каждый следующий после вас будет задавать тот же вопрос»)))
А обычно с надеждой начинаешь суетиться и лепетать: «Почините…?»
И хорошо, если ты уже взрослая… а если нет? И мама ушла на работу…? А ты вроде уже не ребенок, но, воспитанная гипер-опекающей мамочкой, сама еще боишься что-то думать и решать…?

Я вот вам сейчас расскажу историю…
С утра, значит, мама сообщила:
- Придет сантехник, встреть, на кухне что-то там заменить… Спать не ложись уже, он скоро придет, слышишь?
И, хлопнув дверью, спокойно удалилась. А я вскочила с кровати – понятно, какой уж теперь сон, спешно умываюсь и начинаю паниковать…
Ага, легко сказать, жди…
Во-первых, придет утром – а что для него утро?? Во-вторых, я стесняюсь и боюсь не узнать – я ж не знаю их всех в лицо, а вдруг это не сантехник, а …БАНДИТ…??? Придет, стукнет по башке и умыкнет самую главную нашу драгоценность – настоящий японский ковер со стены, размером 3х4 и стоимостью аж тыща двести рублей времен СССР…
Ну и в-третьих, самый главный ужас – а вдруг я захочу в туалет, сяду на горшок... и в этот момент он в двери и позвонит!!! Ну или чай себе налью… По закону подлости так и бывает…

Короче, я паникую, поэтому жду, практически стоя в коридоре у двери и не шевелясь…

Наконец, звонок в дверь, стандартное «кто там – сантехника вызывали», и я распахиваю дверь настежь. Дверь тогда у нас открывалась вовнутрь, и я всегда открывала ее на всю ширину проема.
Стоит! Сантехник!! Постарше меня немного, но молодой, трезвый (!), в чистой робе (!!) и благоухающий весьма неплохим парфюмом (!!!). Ну просто разрыв шаблона…
Вежливо улыбается, проходит, спокойно что-то чинит, говорит «до свидания» и уходит… Мне кажется, я даже из коридора так и не двигалась, стояла в шоке…

Это потом я узнала, что у нас новый мастер. Живет, кстати, в нашем же доме на шестом этаже, зовут Рафик… Мы еще пересекались то просто в лифте, то по делу, всегда он был трезв, чист и вкусно пах… Парень был умен, способен, очень быстро из мастеров перекочевал в начальники участка, перестал уже ходить по заявкам на квартиры, потом еще повыше… не знаю, как уж у них там карьера строится… Но всегда мы знали – вдруг что прорвало, можно нестись с диким криком «РАААФ», и он поможет, перекроет воду, быстро оформит вызов, по-соседски… Не злоупотребляли, но все-таки…

Время шло, и я встретила его как-то с женой… Что сказать… Софи Лорен, не меньше… красавица просто… И одета не хуже… Плюс машина у них… Короче, в шоколаде, и никакого «фи, сантехник» …
Как я уже говорила, он не ходил уже по заявкам, поэтому сталкивались мы где-то во дворе или лифте… здоровались, да.

Прошло несколько лет, у меня уже дочка, закончила первый или второй класс, ходит в городской школьный лагерь, забирает ее оттуда под роспись бабушка, а я в это время скачу по квартире на одной ноге, вторая уложена в лангетку по причине разрубленного сухожилия на стопе… вернее, не скачу, а езжу, стоя коленкой на компьютерном стуле без спинки и подлокотников, отталкиваясь здоровой ногой…
Бабушка ушла за внучкой… звонок в дверь… я открываю – там собственной персоной моя дочь, одна и без бабушки.
- А бабуля где?
- Не знаю
- Как не знаешь? Она же за тобой ушла
- Я ее не встретила
- А как ты домой ушла??? Одна? Как тебя опустили, там же строго??
- Я не одна ушла, с Максом.
- С кем???
- С Максом. В нашем доме живет, на шестом этаже. Во второй класс перешел. Мы шли через парк. Бабушку не встретили.

Е-мое… сын сантехника… Я потом его видела – очень симпатичный стильный мальчик…
Пару недель спустя едем в лифте с Рафиком… Он спрашивает – это с вашей девочкой мой сын из школы шел? Да, отвечаю.
- Хорошая девочка…подрастет – заберем ее себе.
- Куда??
- Ну как, в семью…
Опять я в шоке была…

Вскоре мы переехали в свою квартиру от бабушки, не знаю, где теперь Рафик, его сын… Да и дети уже взрослые, свои семьи имеют…

Вот такой вот «не Афоня»…
3461423_760x500.jpg
3461423_760x500.jpg (70.91 КБ) 1945 просмотров
Аватара пользователя
Любая женщина
всегда в итоге осень...
Сообщения: 2618
Зарегистрирован: 14 дек 2021, 23:35

Сантехнические страсти - конкурс рассказов

Сообщение Любая женщина »

4. Записки сестры сантехника-любителя

Здравствуйте, дорогие мои! Скажите, вы когда-нибудь обнаруживали, выйдя ночью по делу, собственную ванну, прислоненную к стене в коридоре? А Унитаз на день рождения вам дарили? Вот! А у меня всё это было, как и многое другое. Но обо всём по порядку.

У меня замечательный брат и я его очень люблю, только вот ему долго не везло с личной жизнью. А когда ему не везло, везло мне. Так его первая большая и не очень взаимная любовь обернулись моим новым крыльцом с навесом. А его развод, вообще ознаменовался капитальным ремонтом почти столетнего дедова дома. Но история, которую я хочу рассказать, случилась в тихий период, не отягощённый любовными переживаниями, поэтому я была спокойна и не ждала никаких сюрпризов.

Брат, как часто это делал, приехал навестить нас после работы, и остался ночевать, так как ехать далеко и поздно. Он вежливо пропустил всех моих домочадцев и отправился мыться последним. Ну да, слив в ванной давно засорился, и мои попытки его прочистить успехом не увенчались. Но мы уже даже привыкли мыться, стоя в грязной луже, а он нет. Вот скажите пожалуйста, если вы обнаружите поздно ночью засор в ванне, вы что сделаете? Возьмёте вантуз, правильно? И попробуете засор устранить. А если не получится, то плюнете и отправитесь спать, правда же? Лужа на дне ванной? Ну что теперь? Ополоснёте ноги чистой водой и баиньки. Но не на того напали! Сначала, он как любой нормальный человек взял вантуз, ожидаемо это не принесло результата. Потом попытался устранить засор подручными средствами, и поняв, что проблемы в труднодоступных трубах, просто снял ванну. Её-то я и обнаружила аккуратно прислоненной к стене, выйдя попить водички в три часа ночи. Водички мне сразу понадобилось побольше, холодненькой, а ещё лучше коньячку. Коньячку брат мне не дал, но стакан с водой в моей дрожащей руке заботливо поддерживал, газеткой обмахнул, сказал: «утро вечера мудренее», и отправил спать. А утром, ванна действительно была на месте! И вода из неё уходила, радостно побулькивая на прощанье.

А в тот самый памятный ремонт, решила я ванну на душевую кабину заменить. Работу брату никто не отменял, поэтому в моём бедламе он принимал участие вечерами и в выходные, временно поселившись у меня. Но вы же помните, он переживал личную трагедию и ему нужно было отвлечься? Отлично, развлечений у меня хоть отбавляй! Вот, например, та самая кабина. Очень крутая, с кучей функций, купленная с большой уценкой, по причине отсутствия части крепежа, и вменяемой инструкции. Но брат, обещал справиться. Вечером, после работы он заявился ко мне и сообщил, что сегодня намерен собрать кабину. На мои робкие замечания, что поздно, у меня дети, бабушка старенькая, да и мне завтра на работу, было сказано уже знакомое «утро вечера мудренее», и мы все, включая детей и бабушку, были отправлены в лес по кроватям. А утром, посреди ванной комнаты я обнаружила не только наполовину собранную кабину и брата, но и мою соседку, заглянувшую на огонёк, имея вполне себе романтические виды на брата, но в результате вынужденную всю ночь собирать кабину в обществе симпатичного ей мужчины. Тут и муж соседки явился, в поисках жены. Я напряглась, приготовилась к разборкам, но его тоже заинтересовала кабина. Кабину, кстати, закончили уже вечером, при участии соседки, её мужа и всего моего семейства, включая бабушку, которая ходила и причитала, или молилась, я боялась уточнять.

Установив кабину, которая делала массаж двадцатью разными способами и принимала полсотни радиостанций, брат понял, что старый унитаз совершенно не вписывается в интерьер. Тогда-то я и получила в подарок на день рождения новый, который он торжественно принёс на голове, потому что так легче.

А потом брат женился, и теперь его жене достаются ночные развлечения, в виде помочь поменять какую-то резинку в унитазе, разобрать стиральную машинку, требования изучить схему водопровода и прочее. В общем, я за них очень рада и желаю им долгих совместных лет. Хотя… Моему ремонту уже почти двадцать лет, надо бы обновить…
istockphoto-1199720259-612x612.jpg
istockphoto-1199720259-612x612.jpg (33.34 КБ) 1944 просмотра
Аватара пользователя
Любая женщина
всегда в итоге осень...
Сообщения: 2618
Зарегистрирован: 14 дек 2021, 23:35

Сантехнические страсти - конкурс рассказов

Сообщение Любая женщина »

5. Зачёт в Сибстрине

Кудрявая головка аспирантки Верочки после короткого стука просунулась в дверь ректорского кабинета.
- Нонна Сергеевна, у нас ЧП. На втором курсе группа без преподавателя. Я звонила - он "не абонент". А у них пусконаладочные работы и зачёт по расчётам систем.
- Каких систем, Верочка?
- Да не разбираюсь я в них. Написано: вентиляция, канализация, техрегулирование.
- Господи, и ведь заменить-то некем, - пробормотала ректор, - Верочка, а вы что-то можете предложить?
- Ага! - кивнула кудрявая головка, - Ильич может помочь!
- Ильич?.. - Нонна Сергеевна в ступоре перевела взгляд на тумбочку, где давным-давно стоял бюст Ленина, который студенты по её просьбе утащили в подсобку.
Других Ильичей ректор не знала.
- Владимир Ильич? Верочка, но он же в подвале...
- Ага! - расцвела Верочка, и кудряшки весело подпрыгнули, - Он в подвале! Только он не Владимир, он Степан Ильич, наш университетский сантехник. Человек он замечательный, с двумя высшими, преподавал даже. У него проблемы были. Пальцы Верочки выразительно щёлкнули по горлу. - Но он давно ни-ни, он сможет, точно сможет.
- Ну вызывай. Только, Верочка, ты уж там пригляди за ним, пожалуйста.

***
- Ильич! Вызывают!... - звучным эхом разнесся по подвалу верочкин клич.
Степан с сожалением отставил стакан с горячим чаем и посмотрел на бюст Ленина.
- Слышь, Ильич, вызывают! - усмехнулся он, - Прям как на спиритический сеанс. Ты тут, тёзка, пригляди за порядком, а я пойду студиозам мозги и унитазы прочищать. Опять напакостили, нелюди. Я быстро.

В кабинете ректора Степан Ильич ошалел от своей важной миссии, вытянулся в струнку и отрапортовал Нонне Сергеевне вантузом - Не подведу!

***
Аудитория замерла.
Глаза студентов покинули телефонные экраны и вперились в пришельца. За кафедрой возвышался двухметровый дядька в грязном комбинезоне, со скрученным тросом на плече и красным сантехническим чемоданчиком в руках.
- Вот и хорошо, - проговорил Степан Ильич, глядя на изумлённую молодёжь, - Я тишину люблю. А потому вот вам моё правило на сегодняшний зачёт - Тишина! Такая, чтоб я слышал, как этажом ниже вода в кране капает. На правый край моего стола телефоны, на левый зачётки. Верочка, соберите указанное, и тоже молча, пожалуйста. А производитель любого шума, от вопроса до непроизвольного чиха, зачёта не получит.
Степан Ильич довольно оглядел потрясённых студеозов.
- Не переживай, мелочь! Я ректором уполномочен. Слушаем меня ровно два часа и молчим. Потом два часа практики, и зачёт у вас в кармане.

Сантехник снял с плеча трос, распахнул свой чемоданчик, задумался, захлопнул крышку.
О чём говорить? Ну не о заглушках и прокладках точно. О чём говорить с этими юнцами в драных джинсах, которые вечно пакостят в туалетах и ломают сантехнику.
Тишина.
Он вгляделся в живые молодые лица, в любопытные глаза. Он вспомнил своих прежних студентов. И начал.
- Сантехник - это санитарный техник нашей цивилизации, господа студенты!
Степан рассказывал о космических технологиях, о новейших достижениях в санитарной медицине, о планетарных проблемах очистительных сооружений, о том, что так жадно он сам вычитывал последнее время в научных журналах по своей специализации.
Тишина.
Раздались чьи-то робкие несмелые хлопки, они переросли в громкие аплодисменты. Нонна Сергеевна отпрянула от двери, она простояла возле аудитории все два часа.
- Лекция окончена, - выдохнул Степан Ильич, - полчаса перерыв и практика. Распределяемся на пять групп и топаем на сануборку туалетов по всем пяти этажам универа.
- А зачёт? - гулкий ропот пробежал по группе.
- А зачётки получите у Фариды Измаиловны. Кто не знает - это ваш главный санитарный экзаменатор на сегодня, наша многоуважаемая уборщица. Вперёд, мелочь!

***
Степан заварил очередной стакан крепкого чая. Похлопал по плечу ленинский бюст, подмигнул ему.
- А знаешь, Ильич, молодёжь-то у нас замечательная! Хорошая смена растёт.
Кстати, зачёт все получили, Фарида довольна.

( Сибстрин - Новосибирский государственный архитектурно-строительный университет)

Изображение
Аватара пользователя
Любая женщина
всегда в итоге осень...
Сообщения: 2618
Зарегистрирован: 14 дек 2021, 23:35

Сантехнические страсти - конкурс рассказов

Сообщение Любая женщина »

6. Экскурсия без картинок

Одна известная польская писательница говорила, что определяет уровень цивилизации стран по состоянию мест общего пользования… Поэтому первым делом в разных странах в любом заведении обязательно посещает туалет, простите)))
Я, начитавшись, подумала – а ведь очень справедливо… Конечно, я не настолько часто путешествую, чтоб сравнивать разные страны, но, например, оценивать ресторанчики, театры и прочие заведения именно с этой стороны в голову мне пришло.
Результаты, скажу я вам, просто ошеломляющие!!!

Во времена моей юности поход в кинотеатр с ценой билета 10 копеек не предполагал посещение этих мест общего пользования, поэтому ничего не могу припомнить, кроме убогости и полного отсутствия туалетной бумаги….

Но нонче-то – это не то, что давеча!
Сейчас туалетные комнаты – это просто шедевры, иногда и в зале нет такой роскоши и красоты…

Например, в ресторане армянской или грузинской кухни в каждой кабинке все обито коврами, причем не просто коврами, а такими свернутыми в рулетики ковровыми полосками. На задней стене баранья голова. заходишь такой в кабинку, двери за собой прикрываешь, а потом не можешь найти в этот ковровом разноцветье, где она спряталась, ручка, за которую надо дернуть, чтоб выйти отсюда… играет национальная музыка… Очень впечатляет.

Или, например, в торговом центре… Много-много тесных кабинок, и зеркальный потолок… или пол… или и то и другое… зато сразу видно, какая кабинка свободна)))

В одном пельменном ресторанчике с сибирской кухней просто «Заруба с топором». Ручки на дверях кабинок – натурально небольшие топоры, воткнутые в деревянную дверь. Раковины в виде банных тазиков и ушатов… Не увидела, из чего сделан унитаз (ну не приспичило 😉), боюсь, в виде деревенского ведра…

Самое яркое впечатление оставил туалет в одном из ночных клубов. Стена, граничащая с залом, была со стороны зала зеркальная, а со стороны унитазов – прозрачная, как в комнатах для допросов, помните, в детективных сериалах?) Сидишь, значит, и без отрыва от «дум» наблюдаешь, как люди развлекаются и едят… Хорошо, что люди за стенкой не знают, что ты все видишь… Ну, пока сами не зайдут именно в эту кабинку, конечно… И хорошо, что такая кабинка только в единственном экземпляре, самая крайняя у стены, ВИП, так сказать, место...))

В театрах – это отдельная песня. Двери задрапированы бархатной гардиной… внутри и банкетки, и зеркала… портит впечатление только суетливая очередь дам перед портьерой (в мужской части нет такого ажиотажа).

В одном крупном киноконцертном зале туалет только на одном этаже, очень большой, вход в него закручен, как в ракушку. Длинная-длинная очередь красивых женщин медленно продвигается и втягивается за поворот… зеркала по стенам позволяют увидеть, насколько длинна эта очередь…

В каком-то из музеев еле разобралась, как дверь открыть… а смыв, написано, автоматический… минут пять стояла, ждала, причем в соседних кабинках слышно, что вода-то сливается… оказалось надо открыть дверь и выйти, тогда слив срабатывает…Чудеса…

Особый разговор про раковины и краны. Много где из соображений гигиены сделан бесконтактный способ включения воды.
И вот терпеливые дамы упорно проводят руками под краном, перед краном, поближе, подальше… ловят момент, когда долгожданная струя воды начинает течь))) потом так же еще надо поймать место, где помахать, чтоб из сушилки вырвался горячий воздух))) Куда как лучше, если сушилка стоит поодаль, руки опускаешь – и мощный поток воздуха тут же все высушил) Такие мне нравятся) хотя многие говорят – ой, боюсь, что там руки отпилит что-нибудь, или затянет…

Короче, не забывайте заходить в места общего пользования, это может стать самым ярким и интересным впечатлением!
49e9a7553b776ddea188544ee24453dc.jpg
49e9a7553b776ddea188544ee24453dc.jpg (151.4 КБ) 1941 просмотр
Аватара пользователя
Любая женщина
всегда в итоге осень...
Сообщения: 2618
Зарегистрирован: 14 дек 2021, 23:35

Сантехнические страсти - конкурс рассказов

Сообщение Любая женщина »

7. Доброе утро. (основано на реальных событиях)

Утро было приветливым. Солнечный луч скользнул по моему лицу - пора!
Сегодня будет самый важный день, у меня презентация сразу для двух важных компаний.
Я прокричала:" Победю, победю!".
Смахнула одеяло.
Поставила чайник.
Рванула в душ.
Пожелала всем мира, добра и всяческой хорошей ерунды - короче поделилась своим настроем.
А вот и напрасно...

Встала в душевую кабинку. Жду ласковых струй на свою сонную голову.
Нету струй! Зато на ноги хлещет мощный водопад.
Подняла голову - из душа ни капли. Опускаю взгляд по трубе - а там большая такая шестигранная гайка. Из под неё хлещет вода мне на ноги.
Сволочная гайка - ведь вчера вечером не хлестало!!!
Где? Где ты была всю ночь, шестигранная проститутка, почему сейчас?!
Почему всё мне назло?!

Мокрая снизу, сухая и злая сверху, я выскакиваю из душевой.
Нужен какой-то разводной ключ, чтобы закрутить наглую гайку.
Голая, лезу в кладовку, торможу, вспоминаю.. Ну да, бывший забрал свой чемоданчик с инструментом.
Но я упорная - у меня сегодня презентация!
Нет ключа.
А у меня в шкафчике есть пассатижи! Они помогут.
Ставлю стремянку, голышом лезу на антресоль - там точно должна быть эта штука, чтобы закрутить взбесившуюся тварь!
Нашла. Слезаю.
Мокрыми ногами шлёпаю к месту сантехнического террора.
Зажимаю эту гадину пассатижами.
Всё. Вода не льётся.
Кто молодец? Я молодец!

Внутренний монстр победы не даёт мне покоя.
Я победила эту тварь!
Вот ещё немного затяну, и будет мне душ!
Напряглась. Тяну с открытым ртом и - "Эх, дубинушка, ухнем! Сама пойдёт, сама..." - тяну!!!

Вы видели съёмки у Ниагарского водопада? В это утро я была намного эпичнее!
Трубу я сорвала на фиг!
Да, я сильная женщина! Душ сегодня удался.

Сижу на полу. Голая. Все полотенца сегодня уже мокрые.
Звоню в аварийку, набираю сантехника, сказали: ожидайте.
Ожидаю.
В двери звонят, стучат - наверно соседи снизу.
Кутаюсь в халат, иду открывать.

А так хорошо день начинался, такое доброе и солнечное было утро....
fe212f3966f06d0b21986c4a22672ae4.jpg
fe212f3966f06d0b21986c4a22672ae4.jpg (103.55 КБ) 1940 просмотров
Аватара пользователя
Любая женщина
всегда в итоге осень...
Сообщения: 2618
Зарегистрирован: 14 дек 2021, 23:35

Сантехнические страсти - конкурс рассказов

Сообщение Любая женщина »

8. Мечты "смываются"

Маруся давно мечтала завести рыбок в пруду. Правда, пруда у неё не было, но была дача, где этот самый пруд можно было выкопать.
Муж Марусину идею не поддержал. "Нет. Никаких рыб на участке. Ты каждому карасю дашь имя и запретишь мне их ловить", - сказал Матвей. "Не карасей, а карпов. Я хочу карпов завести", - уточнила Маруся. "Тем более, этим ты ещё и отчества придумаешь", - не уступал Матвей.
Маруся опечалилась. Она действительно уже придумала своим будущим карпами имена и представляла, как будет их кормить и гладить по спинкам - Филимона Маркелыча, Казимира Наумыча и Степана Демьяныча. Откуда Марусе в голову пришли такие диковинные имена, она сказать не могла. Просто её осенило.
Тему с прудом и карпами в свет она больше не выносила, но тайно продолжала мечтать. И вдруг по воле рока сошлись несколько обстоятельств. Первое, на дачном участке освободилось место - выкорчевали два старых куста смородины, и образовалась милая полянка. Второе, муж собрался в город на весь день, оставляя Марусю наедине с её неуёмной энергией без присмотра. Третье, Маруся в дачном чате увидела объявление о найме мини экскаватора для копания канав.
Проводив мужа, Маруся вооружилась телефоном и заказала на участок экскаватор. Пока молодой парень на своей чудо технике капал будущий пруд, Маруся сбегала к соседке тёте Тане и договорилась с ней об ирисах. По Марусиной задумке, вокруг пруда должны расти синие ирисы, а на берегу стоять белая скамейка, чтобы можно было любоваться всей этой красотой и кормить карпов. Тётя Таня согласилась дать ирисы. Скамейку Маруся решила притащить от бани, её надо было только покрасить белой краской.
Когда котлован был готов, а дно утрамбовано ногами, Маруся достала шланг и приступила к главному этапу - наполнение водой.
Вентиль на кране заело, и он не хотел откручиваться. Маруся взялась за него двумя руками, но и тогда вентиль не двинулся с места.
Она налегла на него всем телом, для большего усердия даже высунула язык. Вентиль стоял намертво. Маруся стукнул по нему ногой. Не помогло. "Нужен молоток", - подумала она.
Тук, тук, тук... "Да, что ж ты будешь делать?!" Бум! Вентиль звякнул и вылетел, правда, вместе с краном. О том, что что-то пошло не так, Маруся догадалась быстро. Её окатила струя холодной воды, майка и шорты прилипли к телу, а в тапках стало хлюпать. Пропустив в голове несколько крепких выражений, Маруся попыталась закрыть прорыв руками, но сильный поток воды разлетелся лучами в разные стороны, унося с собой остатки уверенности.
Маруся с криком бросилась к соседу.
- Николай Петрович, у меня кран сорвало. Что делать? - закричала Маруся.
- Кран сорвало? Хех, ну пойдём, поглядим.
Николай Петрович с удивлением смотрел на выбитый с куском трубы кран.
- Это как же ты умудрилась так его вывернуть?
- Молотком, - призналась Маруся.
- Молотком?!
-Я хотела открыть воду, чтобы заполнить пруд. А вентиль не крутился. Я его сначала ногой, а потом молотком. А его сорвало.
- Дык, любого бы сорвало, когда его молотком.
- Я же легонько. Сначала.
- Кран молотком! Ну, ты даёшь! Опять отчебучила.
- Я же не специально!
- А до этого пианину на веранду выписала, что пришлось стенку разбирать.
- Я думала она войдёт в дверь, - оправдывалась Маруся.
- А сторожевой гусь?
- Кто же знал, что он так больно щиплется!
- Организьма ты неугомонная! Как тебя муж терпит? Он если не святой, то подвижник точно.
- Он со мной укрепляется в вере. Вы лучше скажите, что делать то?
- Мужу то? Крепиться дальше.
- Я передам ему ваше пожелание. А с трубой как быть?
- Воду надо перекрывать. Ты сейчас всё затопишь.
- Я хотела только пруд заполнить.
- Ну, с этим ты справилась, пруд заполнила. Теперь заполняешь участок.
Маруся всхлипнула. Она с горечь смотрела, как вода уносит молодые всходы морковки, подбирается к грядкам с укропом и редиской.
- Чего стоишь? Беги к председателю, пусть вызывает сантехника и перекрывает воду, - крикнул Николай Петрович.
Маруся побежала к председателю. Пока они вместе шли перекрывать воду, она выслушала лекцию, откуда должны расти руки, как пользоваться молотком, разводным ключом, головой и управлять своими желаниями во благо общества.
Потом приехал сантехник. Трубу запаяли, новый кран установили, вентиль опробовали несколько раз, показали всё Марусе и под присмотром приняли у неё экзамен по открыванию вентиля.
- Матвей то когда приедет? - спросил Николай Петрович, оглядывая Марусины водные просторы.
- Вечером.
- Ну, готовься.
Вечером Маруся встречала Матвея на дороге перед калиткой. На ней был красивый белый сарафан с красными маками и резиновые сапоги. Матвей удивлённо поднял брови.
Из-за соседского забора показалась голова Николая Петровича.
- Здорово, Матвей. Крепись, дружище.
- Матюша, - пропела Маруся, - я хочу тебе сказать...
Матвей шумно втянул носом воздух.
****
Вечером Маруся и Матвей сидели на скамеечке. Рядом на столе закипал самовар.
- Морковку можно купить и на рынке, правда? - уговаривала Маруся ни то Матвея, ни то себя. - А укроп и редиску я ещё раз посею.
- Нам теперь можно рис сажать, - улыбнулся Матвей.
- Может клюкву? Я читала, что есть садовая клюква.
- Можно клюкву.
В темноте заквакала жаба. Её громкие длинные монотонные трели разносились по округе. Короткой трелью ответила вторая жаба, а потом подключилась третья.
- Жабы поют, - сказал Матвей.
- Это Филимон Маркелыч, Казимир Наумыч и Степан Демьяныч, - мечтательно промурлыкала Маруся.
Что ж, пусть не карпы, жабы тоже романтично.
Мечты смываются.jpg
Мечты смываются.jpg (198.09 КБ) 1949 просмотров
Аватара пользователя
Любая женщина
всегда в итоге осень...
Сообщения: 2618
Зарегистрирован: 14 дек 2021, 23:35

Сантехнические страсти - конкурс рассказов

Сообщение Любая женщина »

9. Нет худа без добра

-Сантехника вызывали? – высокий широкоплечий мужчина с чемоданчиком в руках широко улыбался открывшей дверь Юлии.
-Ой, да, конечно! Проходите, пожалуйста, - Юлия запахнула короткий шёлковый халатик, - я не ждала Вас так рано…
- Какие проблемы?- продолжая улыбаться, спросил красавец.
-Да вот…Смеситель, наверное…,-пробормотала Юля, явно смущённая таким напором и обаянием работника ЖЭКа
-Пойдёмте, покажете, что у вас тут протекает, - доставая из чемоданчика внушительных размеров газовый ключ, предложил сантехник, решительно сбрасывая с плеч спецовку, и открывая дверь в ванную.
-О, да тут у вас всё запущено, как я смотрю, - задумчиво произнёс мастер, и почему-то спросил, - А вы не замужем? - чем окончательно смутил Юлию.
-Увы, замужем, но муж занят исключительно собственной карьерой, и дома почти не бывает…- чуть не плача от обиды, и в то же время справедливого замечания постороннего мужчины, промолвила Юля.
-Да вы не волнуйтесь, всё будет хорошо! Я решу ваши проблемы!
«Какую из…» - подумала она, но вслух ничего не сказала.
Прошло чуть более часа, когда работа была закончена, и Юля заварила чай, достала из холодильника вкуснейшие пирожные из местной кондитерской, и, на всякий случай, нарезала бутерброды с ветчиной и сыром.
За чашечкой чая разговорились, конечно, и оказалось, что у них много общего и во вкусах и предпочтениях, да и вообще во взглядах на жизнь. Время пролетело незаметно, а расставаться совсем не хотелось…
- А у тебя, наверное, семья и дети,- задумчиво произнесла Юля,- и давно работаешь в нашем ЖЭКе?
-Нет, сегодня первый день. Я профессиональный спортсмен, но решил завязать со спортом, нагрузки большие, а времени не хватает ни на что… Семьи тоже нет по этой же причине. Но очень хочется душевного семейного тепла,- он снова чуть грустно улыбнулся.
И как-то так получилось, что рассвет они встретили вместе, и эта ночь стала незабываемой для них обоих.
А продолжение, конечно, следует…
8bc7cc7f005b6653db0a7b46212fb7db.jpg
8bc7cc7f005b6653db0a7b46212fb7db.jpg (53.26 КБ) 1934 просмотра
Аватара пользователя
Любая женщина
всегда в итоге осень...
Сообщения: 2618
Зарегистрирован: 14 дек 2021, 23:35

Сантехнические страсти - конкурс рассказов

Сообщение Любая женщина »

10. Самостоятельная жизнь

Молодец! Она молодец! Алёнка поступила. Сама. На бюджет. Общежитие ей не положено, живёт в области, но ездить каждый день тяжело, поэтому родители постарались и сняли ей квартирку. Небольшую, без ремонта, как принято называть «бабушатник». Но зато одна! Она будет жить самостоятельно! Вот она - взрослая жизнь. От страха и предвкушения у Алёнки замирало сердце. Она представляла эту восхитительную жизнь полной романтических приключений и новых встреч.
Приключения не заставили себя долго ждать. Сначала оторвалась дверца у кухонного шкафчика, но папа по телефону смог объяснить, как с этим бороться. Потом сломался старенький телевизор, но без телевизора в наш цифровой век совсем не страшно. Потом заклинило балконную дверь, тут уж Алёнка сама справилась, вспомнив, как папа решал такие проблемы.
А потом случилась катастрофа! В ванной сорвало кран. Это было уже слишком. Рыдая и всхлипывая, мокрая с ног до головы Алёнка позвонила своему спасителю – папе. Папа сказал, где перекрыть воду, и велел вызывать сантехника. Вот тут Алёнка запаниковала не на шутку. Сантехник, это что-то небритое, грязное, и даже может быть пьяное. Во всяком случае, вчера точно было. Это было страшно. Вообще-то Алёнка с подружками пару раз тайком смотрели немецкие фильмы, и там сантехники были совсем другие, но это тоже было страшно. И Алёнка решила позвонить в дверь соседям. Ей представилось, что дверь откроет молодой симпатичный человек, у которого, конечно же окажется нужный инструмент, и он с удовольствием спасёт испуганную соседку. А потом они, отмечая серебряную свадьбу, будут со смехом рассказывать гостям, как мокрая Алёнка позвонила в дверь к…
Имя спасителя она придумать не успела, дверь соседней квартиры открылась и на пороге показалась пожилая женщина, совсем не похожая на придуманного спасителя. Алёнка растерялась, и пока она соображала, что сказать, соседка уже всё поняла:
- Что, кран сорвало? Бывает. Сколько раз говорила соседям: прежде чем сдавать свою развалюху, хоть сантехнику в порядок приведите. Нет же, жмотятся всё. Ладно, подожди.
И пока Алёнка приходила в себя, женщина удалилась в глубь своей квартиры, и почти сразу вернулась с какими-то железками.
Изумлённая Алёнка, открыв рот смотрела, как эта удивительная женщина ловко справляется с её краном.
- Ну вот и всё. Пока держать будет, а потом надо будет прокладки новые купить. Я тебе их поменяю, и будет твой кран как новенький. Кстати, и течь перестанет. Тёк же?
- Ага – только и смогла выдавить из себя девушка, совершенно сражённая таким поворотом. Вот она, настоящая самостоятельность, а не то что Алёнка себе напридумывала.
- Конечно течёт, а коммуналку-то по счетчику небось тебе платить. Вот и экономь! Меня, кстати, Аллой Ивановной зовут.
- А я Алёнка, ну, то есть Елена - девушка наконец-то пришла в себя.
- Алла Ивановна, спасибо вам огромное, пойдёмте хоть чаю попьём, у меня и пирожные есть.
- Пирожные – это хорошо. И чай тоже. Ну что же, пойдём, отметим наше знакомство.
Алёнка бросилась на кухню включать чайник, накрывать на стол, доставать пирожные.
Алла Ивановна засмеялась:
- Да не суетись ты так, не переживай. Я в твоём возрасте тоже ничего не умела, жизнь научила.
Алёнка успокоилась, взяла заварочный чайник и отправилась в ванную, выбросить в унитаз старую заварку. Вдруг оттуда раздался крик девушки, Алла Ивановна бросилась за ней. Картина была незабываема. Алёнка кричать перестала, теперь она в немом ужасе уставилась внутрь унитаза, в котором, громко пища, барахтался котёнок. Тут даже Алла Ивановна, потеряла дар речи и впала в ступор. Зато Алёнка пришла в себя и схватила котёнка.
- Как он туда попал? – в ужасе спросила девушка.
- Да у нас же в подвале кошка окотилась, вот видно пока мы с тобой туда-сюда бегали, он и пробрался. Что его к унитазу-то потянуло? Надо его обратно в подвал отнести.
- Не надо, раз сам пришёл, пусть живёт.

Потом выясниться, что это кот, причём с очень странными привычками. Можно сказать, сантехнический кот. Если все приличные коты предпочитают спать на креслах, диванах, батареях, на худой конец, то любимым местом этого экземпляра оказался бачок унитаза. Именно там он проводил большую часть времени. Будущему мужу Алёнки долго пришлось привыкать к такой компании в индивидуальном пространстве.
А потом родилась Катерина. Вернее, родилась Катюшка, но как только она встала на ноги, стало понятно, что это Катерина. С молчаливого согласия кота, и можно сказать, под его одобряющим взором в унитазе были утоплены десятки игрушек и книжек, родительские телефоны и кошелёк пришедшей в гости Аллы Ивановны.

Но всё это будет потом. А пока Алёнка стояла, прижимая к груди, мокрый, орущий комок.
7cb12c153a767fd75d20b039e01de52b.jpg
7cb12c153a767fd75d20b039e01de52b.jpg (20.47 КБ) 1933 просмотра
Закрыто

Вернуться в «Наши литературные конкурсы»